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孩子在幼儿园打人怎么办?

猜友推荐本文适合的年龄:2-5岁 邀请我也要给出年龄建议

0 点赞 作者: whumomo |2015-5-13 10:20 | 查看/回答: 1919/40| 有效回答: 38

2.jpg

孩子刚上幼儿园一个多月,看照片常常是游离同学圈子之外。
理解能力,学习能力都挺好。
就是爱打人。特别爱推人,或者用手去抓人脸。
我真的要崩溃了。
他有这个习惯,去年和他表妹在一起就这样,我打过也骂过,关小黑屋过。
他知道打人不对,但是他很懵懂,不知道用手指去抓人也是不对的。
他不懂其他小朋友抓他的手表示友好,也不知道如何去表示友好。
这与我有很大关系。
可是他在两岁前根本不爱和其他小朋友玩。。两岁半以后才有些微兴趣,三岁才有点喜欢。
我说什么,怎么引导,他都和不懂一样。。真的很迟钝。
有一次他在柜子里,妹妹把柜子门关了,他手指头被夹了,指甲后来坏掉了,他哭啊哭,哭睡着了。
2个小时后醒来了才说,是妹妹弄得。
很多事就这样的。。

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38个回答

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4 点赞 n_lily 发表于 2015-5-14 12:59:59
whumomo 发表于 2015-5-14 03:33
哪个妈妈愿意打孩子?可反过来说哪个妈妈愿意自己孩子被人抓破脸?

你说的孩子在外面被“欺负”的事件我也经历过。我女儿在2岁多的时候被一个朋友的女儿咬伤了胳膊。在刚上幼儿园的时候,也被同班一个女孩子抓破过脸。我不知道你是怎么处理这样的事件的,怎么去教育你的孩子面对的,可以说出来大家交流一下,或许会有些启示帮助。

我说说我的处理方法。我女儿被咬时,她当时还不会自我保护,就眼睁睁看着别人咬自己,开始几次不疼,她只是叫我并告诉我她被咬了。我看咬得不厉害,朋友也警告了她女儿,我也就没在意,继续让她俩玩。可朋友孩子依然咬我女儿,最后一次咬狠了,胳膊上被咬出了血痕,我女儿这次大哭起来,很伤心。我赶紧把她抱过来安慰。我朋友教训了她的女儿一顿,被我拦了下来。(后来得知她女儿喜欢咬人是因为她爸爸喜欢同她玩咬人的游戏,她爸爸假装咬她,她不觉得痛,还以为这是个游戏。而她是个孩子,不晓得轻重,有时会把她爸爸咬痛了。其实在她看来,咬人不是欺负别人,是喜欢的一种表现。孩子这样的行为是家长的问题。)事后我对我女儿说,以后遇到这种事,你得懂得自我保护,你不能去推打欺负别人,但别人欺负你的时候,你要避开,避不开也可以把她推开。我不知道这样说她能不能理解。不过后来在小朋友社交场合的效果是比较好的。

我女儿小班的时候,有一次去幼儿园接她,老师告诉我她被班上一个内向的女生抓伤了脸,我看了一下,破了点皮,不算顶严重,不过也不算可以忽略不计的伤口,所以老师才主动告诉我。我问了问女儿,她并没有想计较这件事的意思。老师把那个孩子同她奶奶一起带到我们面前。她奶奶很不好意思的跟我道歉,我看到那个小女孩眼里怯怯的目光。我弯下腰,以平视的角度微笑着看着那个女孩,对她说:“没关系的,你一定不是故意这样的,是吗?以后我们是朋友了,好吗?”那个女孩并没有说话,但感觉她没有那么害怕了。此后,我还听到有家长跟我抱怨这个女孩抓了她家孙女很多次,她跟老师和女孩家长说了好多次都没用。可这个女孩再也没抓过我家女儿。现在我女儿和她已经成了好朋友了。我是不是可以理解为,被欺负的孩子家长的处理方法,对“坏”孩子的心理和行为也会有深远的影响呢?

我在幼儿园还遇到过这样的家长,她送女儿去幼儿园,在早操的时候还守在她身边没离开。然后亲眼看到她女儿被她前面的女生推搡。她就呵斥那个女孩子,为什么你推我家女儿?那个女孩子来了句“我就是不喜欢她”,还用手上的操具打了她女儿一下。这下把这个家长气暴了,她事后遇到我对我说,她好想打那个女孩子几个巴掌,太气人了!她说她女儿在班上年龄最小,但个子最大,却总被人欺负,她说女儿性格太懦弱了。“可能是我太少带她出去玩了。”她说。我想,这是一方面原因,还有一方面原因就是她对女儿过度保护了。遇到女儿被欺负就跳出来干涉,她女儿总是活在她的保护罩下,什么时候能学会自己保护自己呢?
我也遇到过一些家长对自己的孩子说,有人欺负你,你就打他。看到自己孩子被人欺负就气急败坏,看到自己孩子欺负别人就一声不吭。这样对帮助孩子建立正确的社交关系只有坏处,没有好处。

我的建议是,家长不要过度干涉孩子的社交圈,只要不是太严重的事件,不用去干涉,让孩子学会自己去处理自己的问题。尤其家长对别人的孩子进行打骂,这是绝对不可取的。这样不仅让别人的孩子更加讨厌你的孩子,也瞧不起你的孩子——你只不过有大人保护而已,还会引发家长与家长之间的矛盾。而且,孩子间闹矛盾是非常正常的事,他们打闹过没一会儿就忘了,又能玩到一起去。家长何必多此一举呢?

对于孩子在外打人的事情,家长首先不要觉得这是丢脸的事,孩子打人一定有他的原因,可能是长久以来形成的潜在因素(比如爸爸和女儿玩咬人游戏),也可能是真的受到了委屈。不管是哪种,处理这种事首先不要骂孩子,而是先对被打的孩子及家长道歉,是家长先道歉,而不是逼着孩子道歉,尤其是4岁以下的孩子,建议甚至不用让孩子道歉。然后家长再心平气和地询问孩子打人的原因。告诉他哪些地方做得不对,帮他分析以后遇到这种事的解决办法。相信,这样处理,孩子更能记住你说的话,并潜移默化地改变孩子的行为。


个人见解,我从来不会责怪欺负我女儿的孩子,孩子是没错的,错的只有环境和教育方式。因为本着这样的心态,因此,我不会气急败坏地处理这种事情。我女儿也没有因为我不去责怪那些欺负她的孩子而变得懦弱,相反,在社交场合,看到比她个高的男孩子来抢她的玩具,她也能守住不让抢走,那种执着,让别的家长对我说你家女儿好强。我只是笑笑,不会觉得这是件光荣的值得炫耀的事。我妹妹的女儿在我爸妈手里带大,比我女儿几乎大三岁。但她姐俩在游乐场玩时,她表姐发现妹妹很能保护好她们拿来的玩具,于是在我女儿去上厕所的时候,有小小孩来拿她的玩具,她也只会哭着说:“妹妹去哪儿了?”我爸妈这时说:“太没用了,还没妹妹有用。”我在场的话会提醒他们,不要这样当面说孩子,孩子也是有自尊的,你伤了她的自尊,她以后就没自尊了,“没用”这个词会成为她的标签。而且这时应该做的是引导她正确处理的办法而不是骂她。所以,孩子之所以是现在这个样子,是不是同家长的教育方式有莫大的关系呢?


时间有限,我也是想到什么说什么,有点乱。希望能帮到你。

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2 点赞 deerslayer 发表于 2015-6-18 10:11:10
毛毛在班里年龄较大、力气最大,跑得飞快,下手也很重。老有人告状!头疼。
近来交了几个个儿比她更大的,劲儿比她大很多的,跑的她更快的小朋友。让她尝尝“挨揍”的味道。

她挨揍后告状,我们就会问“挨揍”的理由。如果是毛毛挑衅的,我们就会笑嘻嘻的要她发表“获揍感言”....再借题发挥一下啦
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1 点赞 n_lily 发表于 2015-5-13 11:18:27
这位家长建议你去看看王佳著的《不能错过的儿童敏感期》,在第49页有专门针对宝宝“打人”的敏感期心理分析与家长该如何应对的方式介绍。
如果之前我没有关注过一些类似这样的儿童心理分析文章的话,估计我的女儿现在也是喜欢打人的“坏“孩子了。我宝宝2岁多的时候,有一段时间突然极喜欢在公众场合,见到别的小朋友,不管比她大还是比她小,都要推一下,甚至把别人推倒。我并没有斥责她,而是立即把她拉到怀里,并代她向被推的小朋友及其家长道歉,然后以相同的高度(蹲下来),严肃但不严厉地对着我女儿说:“你知道这样推人是不对的,别人受伤了会哭的。知道吗?”虽然我每次都这样说了,可她还是见了小朋友就推,我依然每回都是这样处理,丝毫不会因此打骂她。因为我看过相关的书,知道宝宝这是到了“打”人的敏感期了,只要引导正确,这段时期很快就会过去。有一次是她奶奶带她出去玩的,她奶奶回来非常气急地教训我们没有教育好宝宝,说她在外面见人就推,这样下去怎么得了!我没说什么,奶奶不懂儿童心理,我不怪她错怪我们。果然,宝宝这个现象没有持续到半个月就好了。她再也没有推过别人,而且对小朋友都很友好,在游乐场玩,会主动牵着不认识小朋友的手一起玩蹦床。我很庆幸在她“打”人敏感期时没有以暴制暴,打骂她惩罚她。
这真的与家长的引导教育方式有很大的关系。从“这与我有很大关系”可以看出来你已经意识到了自己的教育方式出现了问题。确实,宝宝“打”人不应该视为一种“暴力”倾向,这只是他的一种自我意识的反应,因为他还不会用语言完整表达自己的想法,只能通过手上的动作来铺助表达。如果你就此认定他是坏孩子,给他先贴上了标签,并因此打骂他,关小黑屋,每回这样做其实都是在强化“打人“这个词在他心中的烙印,这只会让他更加想通过”打“来表达自己的不满情绪。因为你就是用”打“来表达你的怒气的。
“我说什么,怎么引导,他都和不懂一样。。真的很迟钝“,那么你有没有反思过,是不是你的讲述方式有欠耐心和技巧,让孩子不能接受呢?为什么要说自己的孩子迟钝呢?我觉得无论如何都不应该把”笨“、”傻“、”迟钝“等这样否定孩子的词轻易用在孩子身上,这会给他又烙下一个反面的印记。孩子会因此变得真的”迟钝“的。每位孩子都是一张白纸,你在上面绘上多彩的美丽图案,他就是绚烂的风景;你往上面只泼墨水,又不讲究技巧,能收获什么样的效果呢?家长的引导对孩子的心理成长致关重要。真的建议这位妈妈改变一下自己的心理,并进而改变一下教育孩子的方法,这样你的孩子才能转变过来。用你的心去理解孩子,而不是用你的”方式“去”爱“孩子。
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0 点赞 elena_0531 发表于 2015-5-13 13:34:47
是的,但是自己能做到不用打孩子的以暴制暴,但是家里其他成员没法一一听指令,他们认为自己小时候就是这样过来的。谁能就如何改变家长的行为模式提提建议?
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0 点赞 whumomo 发表于 2015-5-14 03:31:25
那本书我看了。孩子那段时期打人是被迫学会的,不是敏感期到了。我羞于提及。
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0 点赞 whumomo 发表于 2015-5-14 03:33:06
哪个妈妈愿意打孩子?可反过来说哪个妈妈愿意自己孩子被人抓破脸?
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0 点赞 whumomo 发表于 2015-5-14 03:34:19
那是才开始打他。打不起效,才关小黑屋。关小黑屋,我也在外面告诉他哪里错了。
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0 点赞 whumomo 发表于 2015-5-14 03:35:32
说孩子迟钝,是因为孩子是两个极端的智商,聪明的地方是天才级别,迟钝的是关于与人交往上,不开窍。
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0 点赞 whumomo 发表于 2015-5-14 03:39:55
你家孩子上幼儿园了,他和我在一起不和小朋友打架的。
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